【遇見情人包養網】Do & Don't 三大她的床上真心話

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　　多年後的夜裡，青春的燈火若即若離，是誰守著最初的誓言，站在原地。
　　誰在天堂，誰在地獄，誰在年輕的夢裡一直找你……
　　一回頭，轉身，再回首，已是百年身。
　　午夜時分，突兀地收到源子的一則短信：“星星，我們是不是都回不到過去了，告訴我，是不是我們倆都回不去了？”
　　良久，無言……
　　“是的，我們都回不去了，再也回不去了。”短短的幾個字卻耗盡了我所有的力量。按完那個長長的綠鍵，我知道一切都過去了，過去了。源子，五年的時間可以改變許多東西，甚至可以是生命中最為重要寶貴的東西；五年的時間也可以讓兩個原本熟悉的人漸漸演變成為兩個陌生人。時間和空間的距離我們根本無法跨越，唯一不能停止的是想念你的時候心底的淚流。
　　高中留言本上源子的字跡已經漸漸模糊，就像現在我們漸漸冷卻的情誼。年少的故事仍然在腦海中歷歷在目，可曾經參與故事的人卻已是人事兩茫茫。五年的時間真長，長得可以把所有的過去一筆抹消，了無痕跡。就像曾經的字跡，曾經的你我。
　　腦海中依晰可見的是八年前我們初次見面的場景。只是那驚鴻一瞥，就成就了我整個高中的生活，也注定了我和你之間的相知相依。如果沒有與你的交集，那我現在的生活又該是怎樣呢？也許會脫離原有的生活軌道走下去？又或許會在孤單的路上越走越遠？
　　時間倒退到一九九八年九月。
　　這是本市一所著名的重點高中，高高的圍牆像一座牢籠把所有人都囚禁到了裡面。今天是報到的第一天，校園裡到處是熙熙攘攘的人群。辦完報到手續，找到自己的班級。高一·八班。這是一個我完全陌生的集體，也正是我所想要的。習慣性地找了個靠窗的座位坐了下來。教室裡面很吵，也許新學期對每一個人來說都是比較興奮的吧。但我萬萬沒有想到的是薄 就是在這種興奮的熱鬧中，命運把對我一生都影響至深的人送到了我的面前。他的出現使這種興奮沸騰到了最高點。直到現在，我也不得不承認就算當初冷淡至極的我見到他時心裡也忍不住微微一顫：“這個世界上怎麼會有長得如此俊美的人？” 可是，這又跟我有什麼關系呢？我偏了偏頭，繼續對著窗外發呆。可是才一會兒的功夫，似乎全班同學的焦點都聚集到我的身邊，如芒在刺。直覺一道高高瘦瘦的身影站在了我的左邊。
　　“你好，我可以坐下嗎？”
　　我側了側頭，不由得對上了一雙深不見底的雙眸。真的是命運嗎？只是這不經意的一瞥，卻改變了我整個的高中生活。那一刻，我面對的是一雙什麼樣的眸子？那雙我無數次在鏡子裡看到過的雙眸，裡面盛載著所有我所熟悉的東西……一種莫名的感動深深地打動了我，似乎有一種流淚的衝動，似乎，很久很久以前，我就熟識了他。然後在他的眼中，我看到了同樣的震驚。他若有所思地看著我，像入定了一般。
　　我點了點頭，他坐了下來。一件寬松的白色純棉T袖套在他身上，讓此刻的他看起來是如此的蒼白和憂郁。
　　源子就這樣成了我的同桌。他的出現擾亂了我原本計劃的平靜的生活。越來越多的人知道了高一·八班來了一個“白馬王子”，越來越多的女生會在課休時間有意無意地往窗戶前晃。透過透明的玻璃，我可以看到她們眼中愛慕的表情。只是源子似乎對這種追捧視而不見。那些天，透過窗戶，我總是遠遠的看見他一個人走在路上，永遠地蒼白，永遠地孤寂。即使是笑，也充滿著落寞的味道。
　　源子很沉默，很安靜，安靜到可以一整天一整天的不說話。我不知道是什麼樣的性格，什麼的事情可以造就這種沉默，這種安靜。在沒遇到他之前，我覺得自己是個對什麼事情都缺乏好奇心的人，只是沒想到，源子的出現會讓我第一次存有窺探人的欲望。
　　我們兩個人很快成了班上同學眼中的異類。孤傲、不合群，我想這應該是同學們對我們的評價吧？只是對於我而言，外界的東西只能讓它表面形成細浪，而心裡面是無法掀起巨浪的。也許是潛意識裡的漠然也可以說是不屑，也許是骨子裡天生的孤傲，我對任何事物都抱有一種微微的排斥感，盡管不是表面很明顯的那一種。自始至終，我始終未能真正地融入某一個集體、某一個人……我想，源子大抵也是如此吧。
　　跟源子之間的交流好少，都是不習慣用語言的方式來表達自己的意願的人。只是經常會覺得這個世界真的很微妙。跟他之間有著一種非常奇特的感應和默契，僅僅只是一個表情，一個動作，就能明白所有的細節。有時候我想，也許是上蒼憐惜我一個人太寂寞，所以又造了一個同我一模一樣的人來這世間慰藉我。眼前的這個人，是我的同類，一樣的寂寞靈魂，一樣的悲憫情懷，一樣的不安和憂傷。
　　新學期進校的第一次模擬考試成績出來了。源子在眾人羨慕的眼神中摘走了第一名的桂冠，我也考得不差。看著年過不惑的班主任老師看著我們倆時臉上盛開的大片大片的菊花，莫名的，竟有一種隱隱的心痛。作為對資優生的關愛，班級決定重新調整座位。我們倆理所當然地被班主任安排到了最中間的位置。換座位的那一天，源子突然轉過頭來對我說：“星星，難道我們三年都要這樣過嗎？你快樂嗎？”
　　“嗯。還好。”其實我很想告訴他，我討厭這種無休止的戰爭，我討厭這種高高在上的感覺，我更討厭這種奉行的按成績把人分為三五九等的學校制度。

不知道為什麼，我得到的越多，我就越來越不開心。”
　　是的，源子有著優越的家境，那每周出現在學校的黑色的小轎車裡坐著他的父母，那看上去氣質優雅的中年夫婦，讓我自慚形穢。出眾的容貌，優異的成績。這些平凡人渴望而不可求的東西他都擁有，可是為什麼他也會這麼不開心？
　　日子就這樣一天天地流逝，而我想要去抓住些什麼卻什麼也抓不住。源子依舊在大把大把的時間裡沉默著。更多的時候，看到他孤獨的背影，我都會有種想要落淚的心酸。我們都是如此不快樂，如此悲傷的孩子，可是又有誰可以來幫我們解脫呢？沉積在心裡的痛苦，像滾雪球一樣越滾越大，卻沒有宣泄的地方。有些話不是不說，只是說了又能怎麼樣呢？痛苦並不會因此而減少一分一毫，還是要自己默默承受。有些事，別人只看到表面，而不知其內，就好像夢裡的色彩，頑固得不知所以。也許終究是心裡有著無法言明的傷痛，才不肯在人前透顯出來；也許是怕褻瀆了原本並不多的溫情，只好藏在心底，一次次地折磨自己。我們倆又何嘗不是這樣呢？
　　新的一年就要到來了，我的心也開始不平靜起來了。只希望即將來臨的期末考永遠也不要有考完的一天。只是，那一天，終於不可避免地到來了。考試結束了，看著周圍興奮異常的同學討論著這個寒假的計劃，我的心開始一點一點地疼痛。我可以去哪裡？我又能去哪裡？教室裡的人漸漸少了，少了。終於靜悄悄的了。我坐在座位上，淚開始一滴一滴地往下流。驀地，身邊響起源子淡淡的口吻：“星星，你還好吧？”
　　我狼狽地抬起頭，對上源子的雙眼。無力地搖了搖頭。我怎麼可能好得起來？
　　“你怎麼還沒走，在這裡做什麼？”
　　“想一個人靜一靜，可以跟我說說你的故事嗎？我總覺得在你的身上積澱了太多的沉重。這麼多沉重的感情並不是你一個人就可以承受得住的。我可以跟你一起分擔你的沉重嗎？”
　　我望著源子的臉龐，能夠看到的只有真誠和我曾經非常熟悉的關心和溺愛。這一刻的他，看起來竟然就是我的親人，我的哥哥。我張了張嘴，努力想找回自己的失去已久的聲音。許多埋藏在心底的往事一幕幕回放在我的眼前。我曾經有過一個非常幸福快樂的童年，有和藹可親的父母，疼愛我的姐姐，優越的家庭環境；那時的我幸福得就像童話裡面的公主，可生活畢竟不是童話，也許幸福太多是注定要遭到嫉妒的。在我初二那一年，父親被最信任的朋友陷害，含冤入獄，家道迅速衰落，一向正直剛烈的爺爺因為承受不了周圍人的議論和爸爸受到的不公平待遇而氣得臥病在床，一個星期以後就嗝然長世了。母親一下子承受不了這麼大的打擊，而接下來生活的困境讓個性溫順的她性格變得瘋狂而刻薄起來。兩個姐姐因為求學的緣故也相繼離開了家。好好的一個家庭一下子就支離破碎了，過往的歡聲笑語也成了回憶。人性中存在的醜陋、幸災樂禍在那一年在我的面前發揮到了及至。當年才十二歲的我，每天除了承受周圍人對我指指點點的眼光以外，還得面對母親的喜怒無常。我可以不在乎別人看待我們，可是我不能容忍我最愛的母親受到一絲一毫的傷害。每天我盡量小心翼翼地做事，戰戰兢兢地生怕一個不小心就提到爸爸，觸及到她的傷疤。可是不論我怎麼做都是錯，稍有一點不如意她就對我破口大罵。那些刻薄的話語就是一個潑辣的婦女也難以啟齒的，可我媽媽罵到後來就成了順口溜。經過這個變故，她不再是以前那個溫柔開明的媽媽了，她性格變得越來越極端，也越來越暴躁。那兩年的時間，把我一輩子的眼淚都流干了。無法忍受的時候，我會哭著寫信給姐姐們，求她們把我帶出去。可是她們也都還在讀書，又能有什麼能力呢？初三中考的時候，我毫不猶豫地填了現在這所高中，因為這是讓我唯一能夠逃離家庭的方法。許多事情，當我眼睜睜看著它們發生卻無能為力的時候，我只能選擇逃離，至少還能讓自己心裡存有一個希望。所以最後我終於逃離了家庭，也逃離開了媽媽的視線。可心還是很痛，我不敢想像媽媽一個人呆在家裡的場面。心靈的痛苦時常把我撕成兩半，不停地對我說：“你是個不孝、膽小、自私無情的人，你忍心把你的媽媽丟棄，讓她一個人孤孤單單的生活著。”那些年，支撐我生活下來的唯一動力就是學習，學習，再學習。在我的心裡覺得只有優異的學習成績，才能讓媽媽得以慰懷，才能洗刷別人加在我們身上的恥辱。我就像一個上了發條的鬧鐘，不敢有絲毫怠慢。在這個痛苦的成長過程中，我從一個天真、開朗、無慮的孩子漸漸蛻變成了一個沉默、內向、憂郁的小大人。眼神中透露出的與同齡人相比極不相稱的成熟和滄桑。這些年來，盡管對媽媽有過非議，可在我心底我從來沒有真正怨恨過她。那個時候，她承受的壓力比我要不知道要大多少，可她還是熬過來了，並且我們三姐妹一個也沒有輟學。可是在心底我卻不能釋懷，我和媽媽之間已經存在了隔閡，而我對當年別人加在我們身上的痛苦仍舊耿耿於懷，仇恨的火焰總是在每次失意、孤獨的時候侵襲心底，燒得心好痛。
　　“就是因為這樣，所以你不願意去相信人性中的真、善、美？所以無論什麼時候的你看起來都是如此冷默嗎？星星，其實你錯了，你一直就不是一個冷默的人，你比我們都熱情、真誠，因為你有一顆感恩、善良的心。可是就是因為你太倔強，所以在拒絕別人幫助的同時也封閉了自己，所以你才會過得這麼辛苦，才會這麼孤獨。其實你根本不需要隱瞞自己的傷口，畢竟，我們都還只是個需要呵護的孩子。”

我的淚水在那一刻奔湧而出，無法抑止。曾經逝去的無憂無慮的兒童時代，曾經天真燦爛的笑臉，曾經哭得唏哩嘩啦的臉全都在腦海中回放起來。那個時候的我是這樣的純真善樸。可是有多久，有多久我沒有這樣肆意表達過自己的情感了？
　　“星星，不知道是不是人越成長就會發現社會不如兒時般的干淨純樸，對生活就越漠然，對虛無的將來越恐慌，所以只能拼命用叛逆，用隨波逐流或者是沉默來對抗成長。在這種抗爭的過程中，有人會妥協，有人會走極端，也有人會最終明白成長的真正意義，而在風雨中茁壯成長。而這些都是要我們付出代價的。就像我，在別人眼中，我什麼都不缺，好像是天之驕子，許多人夢寐以求的東西我全都擁有。我可我還是很茫然。我的父母從我一出生就為我設定好了我的未來。從小到大，我擁有的東西全都是最好的，最好的小學，最好的中學，最好的成績，然後上最好的大學學自己不喜歡的專業，然後出國深造，繼承家業，娶一個父母認為門當戶對的名門淑女，然後生子，再循環……這就是我的一生。我就好像一個傀儡，只是沿著別人給我規劃好的路走就對了，在這走的過程中，沒有人在乎我是不是真的願意，真的喜歡這樣的道路。我曾經想過要掙扎，可是就算我抗爭了又能怎麼樣？我是家裡的獨子，這是屬於我的責任，我必須背負。我沒有選擇。在這之前，我一直很苦惱，因為沒有人可以明白我，可從我第一眼看到你，我就覺得自己不再是孤單一個人了。我們都是何其相似的不快樂的孩子。在你的眼中，我看到了潛在的自我。星星，我們其實可以一起來擺脫自己的心魔，那曾經以為很遙遠的快樂就會回到我們身邊的。我可以做你的朋友嗎？無關乎男女之情和一切世俗的眼光，我們一起努力，不要輸給自己，相信我，我們最終一定會在生活中找到自己的位置的。
　　心中的冰凌開始一點一滴地融化，這個世界上，知已難尋，命運竟然在我最困難無助的時候把他送到我的面前，我是應該對生活心存感激的，不是嗎？成長本來就是一個不斷割舍的過程。也許，上蒼賦予我苦難，就是為了把我磨練得更加堅強，讓我懂得為生命制造陽光。
　　我開始頻繁地回家，而且嘗試跟媽媽溝通，媽媽的好，媽媽的“壞”，在我的眼中都是如此的真實，痛並快樂著的真實。因為至少還有人會因為我生氣，還有人會在乎我。這樣一想，曾經困擾我內心的“絆腳石”也慢慢地消失了。而我們，也開始朝著正常的軌道開始新的生活了。在彼此雙方的臉上，看到的不再是那種無盡的失落和空寂，而是越來越多的笑容。盡管源子依舊不喜歡爸媽為他作的安排，但是在他的抽屜裡我還是看到了厚厚的《市場經濟管理理論》，他也還是在努力朝著自己的方向前進。
　　高三那一年。爸爸出獄了。盡管這是無妄之災，可爸爸沒有怨天尤人，依舊還保持樂觀向上的心態。在一段休養過後，他開始東山再起。而媽媽的暴躁也隨著爸爸的回家開始不治而愈。我們一家人終於團圓了。而我，因為有了源子的扶持和鼓勵，性格也漸漸開朗起來。我的人生在我十二歲和十六歲之間畫了一根巨大的弧線，可我最終還是回到了起點。回到了那個健康活潑的我。
　　高考以後，我們都如自己所願地進了大學。我在南，他在北。只是不知道從什麼時候開始，我慢慢地疏遠了他。也許是新的環境讓我漸漸融洽；也許是時空的遙遠加深了我們之間的距離；也許是不願再觸及過往的傷痕，所以選擇刻意的回避；也許……從最初頻繁的書信聯系到鮮少的電子郵件，直至後來的中斷聯系。除了每年的生日，手機裡有一個號碼是從來不會去觸及的。只是在我的內心，源子一直占據在一個最深最柔軟的角落，在我孤獨、失意、迷茫時在我心裡呼喚溫暖，讓我不再懼怕寒冷。
　　“背影是假的，人是真的，一百年前你不是你，我不是我，悲哀是假的，淚是真的，本來沒因果。”源子， 我知道你我之間的相遇終歸只會成為一段逝去的故事，不再回頭。你我相惜相伴的歲月，只如一陣夏季的微風掠過，沉默是它唯一的選擇，今日會有今日的太陽，月光溫柔如舊，只有思緒會作為過往唯一的祭祀，系著我生命中湛藍湛藍的情懷，永不褪色。